Анекдоты про грусть

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю,
он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон
о переходе количества в качество.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
– Чего такой грустный?
– Да, Иваныч опять каску надел.
– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"
– А?

- Ты чего такой печальный?
- Да вот, меня вчера девушка бросила.
- Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую!
- Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет,
эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой.
- Не понимаю, ну и что с того?
- Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!