Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
- А куда это делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла....
- Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про интересы
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
Сцены из уличной жизни.
Ирландия.
Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших
мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает:
- Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь
слабейшему из вас?
Россия.
Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида
хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара
вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков.
Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем.
- Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? -
спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила.
- Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент.
- Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными
воплями бросается на хлюпика.
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте.
Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки…
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно, я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями: — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты его? — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак. — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю. Рядовой интересуется: — Вам с сахаром или без? — С сахаром, — отвечает генерал. — А заварка крепкая? — Нет, не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна!! — А какая — чайная или десертная? — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
И это - не праздный интерес к покойному...
Абрам интересуется у Изи:
- Изя, ты никогда не видел детектор лжи?
- Не то, что видел, я живу с этим детектором уже пятнадцать лет!
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, успокаивает тот. Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? вежливо интересуется одна дамочка.
- А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике....
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все....даже давление не померил!!
Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что случилось??? Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Лучшие Анекдоты про интересы подобрал Смеходел. Собрали их 1212 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.