Длинные Анекдоты про королей

Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного
- "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал
бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! "
- Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы
презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника.
- "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать
под фанеру и долой попсню! "
- "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом
показно подрочил бы в толпу.
- БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего
пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с
триппером в голове и конем "Оум Мани"...
- "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды"
- "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ)

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.  
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит:
– Вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же? Всё равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, на фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
– Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке…
Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:

Принять себя
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.  
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. " 
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.  
©Ошо Раджниш

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

Бежит заяц по лесу, слышит рев. Огляделся, уши поджал, подкрадывается, а там лев в яме сидит:
– Слышь, косой, выручай, по гроб жизни тебе благодарен буду!
Натаскал заяц веток всяких, короче кое-как помог льву выбраться. На следующее утро лев собирает всех зверей, зовет к себе зайца и говорит:
– Видите? Кто тронет – разорву!
Идет заяц по лесу королем, смотрит – лиса:
– Эй, рыжая, м*нет хочу, пошли в кусты.
Ну, той деваться некуда – пошла… Идет заяц дальше, смотрит – волк:
– Серый, а ну, стой! Пошли в кусты! М*нет хочу.
Волк брыкался, брыкался, но льва побоялся – пошел… Сидит заяц довольный, смотрит – кабан бежит:
– Кабан, м*нет хочу, пошли в кусты
Кабан:
– О да, без проблем.
Вылазит из кустов кабан довольный, за ним заяц взъерошенный, отплевывается:
– Тьфу, свинья, бл*ть! На собрания ходить надо!

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.