На заглохшем на Красной площади танке «Армата» быстро написали «Зато КрымНаш».
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про красную площадь
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы.
Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка
уже есть.
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...
Заголовки в газетах аршинным шрифтом:
«Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!»
«Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.»
«Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!»
«Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.»
Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!
- Зачем по Красной площади возили ракеты?
- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
- А почему ракеты были из фанеры?
- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
- А как это ты туда попал-то??
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
- Ну так что дальше?? Говори толком!!..
- Золота...действительно нет....
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Лучшие Анекдоты про красную площадь подобрал Смеходел. Собрали их 201 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
