Анекдоты про маски

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
– Стоять! Я Робин Гуд!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился.
– С новым годом, дочка, – хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором
засыпаешь.