- Мальчик, ты почему место в транспорте бабушкам не уступаешь?
- Нас в школе учат, что бабки в жизни не главное...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про место
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру
- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!
Открыла кошелёк... Тааак... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?!
Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок. В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю. Все классно, все удобно. Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место...
Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое
Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
— Владимир Владимирович, прошла уже неделя с ареста покушавшихся на Владимира Соловьёва. Вы не расскажете, как продвигается дело?
— Нормально. Есть уже две кандидатуры на его место.
Мерседес Мэра застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт всё-таки оказались на своём месте.
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
Лучшие Анекдоты про место подобрал Смеходел. Собрали их 5617 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
11 часов 5 минут назад
0
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
