Лучшие Анекдоты про молодость души

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.
Открыл заяц свой магазин. Поторговал месяц, раскрутился. Тут к нему волк приходит и говорит:
-Я, заяц, рекетир, значит башляй мне завтра в 13:00 1000$, а то разнесу твою лавочку!
Заяц расстроился сел на пень к и плачет. Подходит к нему медведь:
-Заяц, ты чё ревёшь?
-Заяц ему всё рассказал. Медведь подумал и говорит:
-Завтра в 13:00, когда волк к тебе прийдёт спросишь у него :*Волк, а где твоя понамка?*

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Не аппетитный анекдотец, но смешно...
Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили,
пообщались.
- Надоела обстановочка в баре, мож сменим??
- Ага
- Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и
шампусика даме.
Опять надоело..
Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс.
Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу)
После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе.
Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама
отправляется в душ
Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая
мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...."
Подруга возвращается-он спит..
Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время....
А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..."
Стянула с него штаны, взялась за дело..
Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный.

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.