У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Для начала уберу с вывески слово "дракон".
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".
Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
- Спасибо, красотка!
Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Установленный факт: Если муж ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если жена ушла … Она принесёт йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член...
Мужик тащится от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!....
Жена не выдерживает:
- Себе!
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакнную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Муж - жене:
- "На чужом несчастье - счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Муж приходит после работы домой:
- Дорогая, я пришёл.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!
Установленный факт: Если муж ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если жена ушла … Она принесёт йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О, что надо, то надо!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты весь пообносился, в выходные поедем по магазинам, у тебя все носки дырявые, все трусы обветшали, да и мне пора шубу поменять!
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл – ча—ча—ча.
Старые Анекдоты про мужа и жену подобрал Смеходел. Собрали их 7531 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
