Анекдоты про надю имя

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
На заметку шефу.

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился
Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы
мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал
им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание
и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки,

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?

Здравствуйте, девушки (из инета)
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

Мама:
- Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна
- А вдруг она им нужна
- Вряд ли
- А ты спроси
- Не надо
- Почему
- А вдруг она им нужна

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо
срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,

Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам
списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня
сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили...