Анекдоты про никах

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых… Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать – пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят – никого нет… Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
– Дз-и-инь!
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец! Петька:
…

Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь секретаршей, то сначала добудь справку о здоровье её шефа.
Первая брачная ночь. Муж - жене:
- У тебя до меня парни были?
- Нет!
- Может тебе подружки рассказывали?
- Нет!!
- А мать рассказывала?
- Нет!!!
- В книгах читала?
- Нет, я только научные книги читаю!
- Может в журналах?
- Нет!!
- А по телевизору про ЭТО смотрела?
- Нет!
- А в интернете?
- Нет!
- Вот блин, жена ничего не умеет делать, придётся книгу покупать!
- Камасутру?
- С кулинарными рецептами.
- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Три года ведёт - никак запомнить не может, дурында, блин.
19й век. Бумажная переписка:
"Пися... Пися Вам."
"Пися мне?"
"Пиша вам... Писал я Вам, короче."
- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада!! Беееееееее!!!
Новости культуры.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Ник Синявин

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

Ты развелся, если:

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы