Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про никах
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым
глупым.
Два грузина поспорили: — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина. — Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин: — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка? — Нет, может быть завтра будет. — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка? — Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра: — Слушай, дэвушка, у вас ест былет? — Нет, теперь только завтра. — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет? — Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника: — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть. — Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: — Вы как — сами пройдете или вам вынести?
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным,
что его ник от слова "баня", а не от слова "бан"
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!
Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.
отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
Дзвонить знову:
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто. Вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в первый пpоyлок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиpо.
— Я тебя никому никогда не отдам. — Ээй, я сама еще хрен уйду.
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем, я и в молодости таким же был!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке...
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!
В школе на время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя задавать и проверять задания удаленнно.
Но больше всех повезло охраннику.
Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.
Популярные Анекдоты про никах подобрал Смеходел. Собрали их 1605 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?