Анекдоты про ногу

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!Вот почему так важно образование...

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?

— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног...

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего. Повыше потрогал — опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "

-- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.