Старые Анекдоты про пацанов

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

В продолжение:
"Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
* Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
*Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок...
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Разговор двух пацанов:

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!

Заказывает мужик в баре сто грамм и спрашивает бармена:
- А девочки у вас есть?
- Девочки все заняты, есть Вася!
Через некоторое время заказывает мужик еще сто грамм и спрашивает:
- Как там насчет девочек?
- Они еще заняты, Вася свободен!
- А почем Вася?
- Триста!
- А что так дорого?
- Так сто Васе, а двести пацанам, чтобы держали его!

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.