Лучшие Анекдоты про память

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

— А я кролика купила... — В память о наших отношениях?.. — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Натурал отвечает - 46, 48, а гей - элечка, эмочка)))
- Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

— Почему у меня весь номер в каком—то белом порошке? — Мы стирали. — Что стирали? — Мы стирали память грустных дней! Да! — Стирали чем? — Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно
Почему?
Так у меня на них гравировка На вечную память от В. В. Путина
У тебя? Откуда?
В соседней мастерской сделал.

В память о первом президенте РФ Ельцине, а также о его небезызвестном
купании с моста, пос. Жуковка Одинцовского района переименовывается в
Ельцинбульк.

Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...