Длинные Анекдоты про пение

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.
Открыл заяц свой магазин. Поторговал месяц, раскрутился. Тут к нему волк приходит и говорит:
-Я, заяц, рекетир, значит башляй мне завтра в 13:00 1000$, а то разнесу твою лавочку!
Заяц расстроился сел на пень к и плачет. Подходит к нему медведь:
-Заяц, ты чё ревёшь?
-Заяц ему всё рассказал. Медведь подумал и говорит:
-Завтра в 13:00, когда волк к тебе прийдёт спросишь у него :*Волк, а где твоя понамка?*

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на полшишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.