Анекдоты про поезда

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: br /> - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: br /> - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы??
- Начальник станции выбил!

Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто
приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов,
ему это порядком осточертело.
А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат,
знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот
отмахивался.
Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:
- Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?
- Нет, - ответил тот.
В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку
тронувшегося поезда.
И Радек тихо произнес:
- А я - знаю.