Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...
1. Вы идете по улице, идущий навстречу человек Вам улыбается. Вы сразу
думаете: а) он пьян б) он сумасшедший в) он американец г) все
вышеперечисленное
2. Ваше плохое настроение в России стало Вашим хорошим настроением в
Финляндии
3. Вы считаете, что +20 на улице - жарко, а +80 в сауне - холодно.
4. Тренировочный костюм стал для Вас официальным костюмом.
5. Вы считаете, что тишина - это круто.
6. Вы знаете, что словосочетение "общественный мужской туалет" - это еще
одно название тротуара.
7. Вы считаете, что между пивом "Лапин Культа" и "Карху" существует
большая разница.
8. Вы знаете, что "традиционный религиозный праздник" на самом деле
означает "давайте набухаемся до потери сознания".
9. Вы знаете, что "пусси" - это не женский половой орган, а пластикоый
пакет.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про потерю
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли,
мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок,
на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
xaxaxa.ru
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты
без фонаря.
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
Новости на FM
Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА..
СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО
СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО..
МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ..
ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА..
***
«…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО…
ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ..
ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР..
И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ..
ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК..
ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ..
НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ..
РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ..
РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА..
ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Дневник учителя географии: январь.
Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Чертик.
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
– Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
– Простите, как без потерь? А где еще трое… ?
Генерал:
– Экипаж прыгать отказался.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
Б
Л. Брежнев на заседании КПСС:
"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства
собственного достоинства
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод
войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий
вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!"
выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и
бесчеловечную".
Лучшие Анекдоты про потерю подобрал Смеходел. Собрали их 218 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...