У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
- Заходят как-то в бар псих, президент, наркоман и комик. А бармен им всем и говорит: "Как обычно, Владимир Александрович?"
- Не сомневаюсь, что россияне, как это было неоднократно в истории, стойко преодолеют все трудности и испытания, - приводит пресс-служба слова Президента Беларуси.- Ну, раз вы всё равно стойко всё преодолеете, я возьму ещё 5 миллиардов безвозвратных кредитов. (с) Лукашенко
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»
- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...
В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.
За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.
- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
— Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
— Всё. Последний довод королей. Вот оно — самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России — вот теперь реально верится, что вся эта х[ер]ня в интересах народа.
Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: не будите.
Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой...
Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.
Ну наконец-то правильные санкции! Против депутатов госдуры и против детей чиновников! Против друзей президента. А то все против нас да против нас...
Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.
Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.
Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.
Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!
Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Лучшие Анекдоты про президента подобрал Смеходел. Собрали их 4601 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
— Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!
