У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий
костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода
посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка
старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный
мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело,
но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".
Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод №8.
http://censor.net.ua/
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
S@disto
Уроки аниме
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».
Парикмахер - дамочке с собачкой:
- Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или
шиньон?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный
разум?
«Советы мужчинам»
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от
зверева, маникюр от моисеева...
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Лучшие Анекдоты про прическу подобрал Смеходел. Собрали их 202 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
