Анекдоты про просто так

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Старшему 9 лет, младшему 5. У старшего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Загадка:
Беруши - затычки для ушей.
Бермуды (пляжные шорты) - затычки для ...
Родители в кафе предлагают маленькому сыну что-нибудь выбрать из меню:
- Хочешь пельмени в горшочке?
- Вы что?! В горшочек писают!!!
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???

— Вы видели видеоролик, где пьяный Янукович—младший не может найти свой дом и поочередно заходит в двери разных домов? — Это ж надо так напиться! — Не подумайте плохого, он просто не хотел мочиться в своем подъезде!

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: П-Александр Григориевич, как вам удалось
так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии? Л- Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii!
Я проста прыехал у калхоз i гавару

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не
понимают.

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь
из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение
звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде.
Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф.
Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя?
Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна,
нечто волнующее и зовущее...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском
языке. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух?
Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа?

Wolf: ппц =)
Wolf: 100 рублей нашёл, которые утром потерял )))
Wolf: просто стоило нагнуться))
BenZeR: :-D да за такое и косарь получить можно

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.