Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про пустыню
Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
– Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
– Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
– А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
– А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине?
– Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
– А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
– За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
– Хочу красивую женщину без комплексов и домой…
Раз, исчезает…
Англичанин говорит:
– О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже исчезает…
Русский ржет, аж заходится. Джин ему говорит:
– Ты чего ржешь, желания загадывай!
– Ящик водки и всех обратно!
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
Притча с баобабом
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые
дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести
ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась
ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель,
подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку.
Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели,
что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как
договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ
начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо
платить всегда как договорились.
- А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил балагула.
- В Cинайской пустыне.
- А много там дождей идет?
- Там дождей не бывает.
- О!
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина").
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идёт директор фирмы:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идёт студент:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая
девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за
жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного
героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то
была вода.
Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Лучшие Анекдоты про пустыню подобрал Смеходел. Собрали их 399 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
