Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про солдата
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!
— Как тебя зовут, солдат? — Вика! — В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? — Рядовой Сергей, сэр! — Что—то в тебе есть, рядовой Сергей...
Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. — Это не причина! У вас есть плащ—накидка.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг... — подумал Штирлиц.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.
К генералу подходит рядовой: — Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
Прапорщик перед шеренгой солдат: – Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. – Какой дурак обе ноги поднял?
Командир на плацу солдатам: — Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
Прапорщик говорит солдатам: — Сегодня будет грузить зерно — Что товарищ прапорщик, опять ломами? — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
— У солдата одна мысль! — Как одна? А закусить?
«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? — Одни наряды на уме...
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Лучшие Анекдоты про солдата подобрал Смеходел. Собрали их 960 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
9 часов 18 минут назад
0
1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.
