Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про солдата
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
- Как вас тут кормят товарищи солдаты, еды всем хватает? - спрашивает генерал в солдатской столовой.
- Еды хватает товарищ генерал и еще остается!
- А с остатками, что делаете, надеюсь, не выбрасываете?
- Съедаем, товарищ генерал и еще мало хватает!
- Адольф ты пришел сегодня без книг и тетрадей, знаешь, как называют солдата без оружия? - возмущается учитель.
- Маршал! - отвечает школьник.
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...
- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.
(C)анек
Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.
Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.
Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
В армии, старшина:
– Так! Солдаты! Повторяйте за мной! Кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет!
Солдаты:
– Да!
– Кто к нам с топором придет, от топора и погибнет!
– Да!
(кто-то из солдатов истерично ржет)
– Отставить! Почему смеешься?!
– А вчера к нам какой-то чудак С КЛИЗМОЙ приходил!
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
– Это вы сказали капралу, что он дурак?
– Так точно.
– И обозвали его грубияном?
– И это было…
– И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
– Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать…
Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните
от слова "клоун" - сгною
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/
Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые
станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет.
решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась
- видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что
ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых
зажигалок.
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем
5 условий.
- Вы знаете эти условия?
- Я - нет.
- И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один
НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках
выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание
осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны
поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он
обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может...
красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня
второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь
помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир
полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним
в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где
разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на
кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках
подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!
Лучшие Анекдоты про солдата подобрал Смеходел. Собрали их 960 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
12 часов 13 минут назад
0
У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
