Анекдоты про утро

Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США.
Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем свежих новостей из Белого Дома.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин — шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом — любое время суток очаровательно.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.
Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите, как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!
— Может, вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься!..