Анекдоты про ворота

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахр*н: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой еб*ной машины…!

Крым. Украинская воинская часть. Военные забаррикадировались за воротами. Перед воротами толпа крымских мирных жителей, позади толпы отряд крымской самообороны, позади самообороны - "вежливые люди" в камуфляже.

Толпа скандирует:
- Фашизм не пройдет! Фа-шизм не прой-дет!

Командир самообороны:
- Ничего, сейчас трактором ворота выбьем.

Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.

Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но нервы ни к чёрту»

Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный
сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский
комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой
информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они
переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы,
которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории,
которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я
только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!