Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про воздушные шарики
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.
Отец читает сказку сыну на ночь:
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
Проверка степени пошлости:
1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)
Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)
Россия в панике. Украина скупив все воздушные шарики на мировом рынке,
перешла на презервативы. “- Бо негде ж бильше ховать газ!”
МаратSLC
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!
- А на Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
- Ты любишь воздушные шарики?
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге лезет перед папиной машиной.
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Лучшие Анекдоты про воздушные шарики подобрал Смеходел. Собрали их 55 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 часов 26 минут назад
0
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "
