Анекдоты про завтра

Разговаривают два друга: — Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
- Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку.
Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.
© konde13

— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- "Дай 10 тыс."
- "Иди накуй!"
- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.
Дума. В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. Проходивший мимо журналист спросил:
- Что стряслось? На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

- Сёма, давай побухаем!
- Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
- Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
- Какой?
- Клизму с пивом поставить...

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

— Скоро мы с тобой будем счастливы! — Да осталось каких—то две недели. — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра... — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

— Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
— Я выкину её завтра.

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: — Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: — Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че—нить..." — Зачем, дорогой?! — Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..