- Девушка, Вам когда-нибудь говорил...

- Девушка, Вам когда-нибудь говорили, что Вы прекрасны?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Опять:
- Миша, вставай!, замёрзнешь, холодно ведь!!!
И тут снизу ответ:
- Не замёрзну, Боженька!!!
Мужик чуть с балкона не упал!
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
В соседней с девушкой квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошёл к девушке узнать:
- Где сосед?
- Не знаю, но последний раз он заходил ко мне позавчера и просил спички.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
На заводе смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок... Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак.
Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи). Дирекция в шоке - план горит, что делать - никто не знает.
Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца.
В Крым поехал старейший слесарь завода дядя Миша, который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке под крышей цеха.
Мужик утром пописал в туалете, потом вспомнил что надо сдать анализ мочи. Выпил две здоровых чашки чаю и поехал в поликлинику - писать не хочется, а анализы принимают до 9.00. Решил выпить пива! Палатки рядом есть, в кармане пустая баночка.
Выпил 0,5, ждёт 15 минут - не хочется. Выпил вторую - захотел. Стал место искать, решил в лифте. Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет пассажиров.
Сел, нажал stop, наполнил баночку (объема не хватило и дело хочется доделать) и бежит в лабораторию. А там стол весь ими уставлен - места нет. Спрашивает у пожилой медсестры:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Передаёт ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на него посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Мужик чуть остатки чая-пива в штаны не пролил.
Юбилей свадьбы, муж присмотрел жене симпатичное колечко. Что бы не забыть, вечером записал на бумажке слово "кольцо" и положил в карман рубашки.
А потом добавил ещё одно слово - "трусы" - (отводил ребенка в садик, увидел, что все трусы описаны, и что бы не забыть взять запасные трусы, написал рядом с кольцом.)
И отправился на работу. Утром его окликнула секретарша:
- Что нужно заказать из канцелярии?
- Ничего, недавно же заказывали.
- Спросите в комнате.
Мужик спросил, также услышал про ничего не надо. Потом вспомнил про барахливший калькулятор, взял листок бумажки и написал - калькулятор, а что бы ему было там не одиноко - добавил ещё и дырокол - иногда нужен, а всё у Лены его просил.
Взял в руку бумажку и пошел в приемную. По дороге зашел в туалет и бумажку положил в карман.
Вы уже догадались, какую из двух бумажек он отдал секретарше?
Та посмотрела на листочек, на мужика и вопросила:
- Это Вы чего? Шутите так?
Ну вот скажите, что смешного в калькуляторе и дыроколе!?
- Почему шучу, мне и правда это нужно.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее из 13 миллионов цифр (из сообщений СМИ).
Надо же было стараться! Есть такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это число - дохуя!