- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!
Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!
Лётчик выпил.
Ужом проскользнул через ментов.
Зайчиком проскакал мимо пограничников.
Червяком дополз до самолёта.
Зато в небе почувствовал себя Орлом!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...
Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва...
- Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Идут два Молдаванина в зоопарке, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детёныш торчит из сумки. Один - другому:
- Погляди на его член, а как похож на него!
[Прислал Микаэл]
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.
- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли.
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает.
Так что "лежите, Шура, лежите..."
Добавить комментарий
