- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про цель
Полицейский совет: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Что за манера у мужиков всё нам портить??? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал.
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.
Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
– Любимый мой, где ты был?
– Печенегов бил!
– Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
– Дорогая, я лучник!
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!
Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
— У тебя права есть?
— Ага, целая конституция!
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
С целью приведения в соответствии с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
С целью уничтожения террористов, ФСБ заминировала в Чечне все сортиры.
Первым пошел посрать Масхадов.
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!
Лучшие Анекдоты про цель подобрал Смеходел. Собрали их 3418 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 20 минут назад
0
У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
