У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.
— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.
— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.
Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.
Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".
- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Сильно бесят физики и информатики, издевающиеся над тобой, когда ты чего-то не знаешь, ибо, по их мнению, это базовые вещи, которые должны знать даже дети. Вот только, когда ты приходишь к врачу, он не говорит тебе: "Ну вы и тупой! Как вы сами не поняли, что у вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Позовите терапевта и кардиолога, пусть посмотрят на этого кретина!"
Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся... ``
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
Как отличить математика от физика?
Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Власти США обвинили Россию в том, что она использует законы физики и климат Земли в качестве оружия.
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Лучшие Анекдоты про физику подобрал Смеходел. Собрали их 499 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
