- Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про кольцо
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
– Кольцо?! В такую жару?
Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.
– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть-чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят
новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и
подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только
по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам
разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в
составе организованных колонн.
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она: — А—а—а — ты, купишь мне бруску? — А—а—а — да. — А—а—а — а туфли еще? — А—а—а — да. — А—а—а — а кольцо? — А—а—ах — а зачем тебе кольцо?
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.
Тренер - новому жокею:
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
- Алее-оп!
Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей - тренеру:
- Она что, глухая?
- Да нет. Слепая - да, но не глухая.
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.
Лучшие Анекдоты про кольцо подобрал Смеходел. Собрали их 579 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 часов 52 минуты назад
0
Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга
