Вы здесь

Анекдоты про крыши домов

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее
местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да
как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого
лепишь!
Liveinternet.ru/users/greh

+1
0
-1

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

+1
0
-1

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.

+1
0
-1

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

+1
0
-1

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

+1
0
-1

Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”

+1
0
-1

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном
халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая
самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

+1
0
-1

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

+1
0
-1

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

+1
0
-1

Три поросёнка, если бы их снимал...


Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

+1
0
-1

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.
Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.
Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.
Погашение кредиторов.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.

+1
0
-1

Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут.
А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите,
а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да ничего.. Она готовить не будет!

+1
0
-1

- Девушка, Вам когда-нибудь говорили, что Вы прекрасны?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:

+1
0
-1

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

+1
0
-1

В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет
cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате
американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что
в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный
инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный
рынок практически на неделю остался без питьевой воды.

В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на
крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам.
Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в
колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели
многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому,
что животное все больше пугалось, что соответствующим образом
сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное,

+1
0
-1

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Её спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться-то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!
Как знакомится с девушкой полицейский:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

+1
0
-1

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
в связи с кризисом банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу но ничего, или получить всё но никогда.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:

+1
0
-1

е-Бизнес по русски:

ЗаеБизнес
-- хороший, годный, результативный бизнес;
-- тост за успех начинания.

ВыеБизнес
-- PR, как правило черный.

НаеБизнес
-- неудачная (удачная) сделка.

ОбъеБизнес
-- нечестный наеБизнес.

ПодъеБизнес
-- объеБизнес в особо мелких размерах;
-- электронный субподряд.

ПриеБизнес
-- навязчивый PR.

ОтъеБизнес
-- ликвидация фирмы, закрытие предприятия.

УеБизнес
-- ликвидация конкурента.

СъеБизнес
-- завершающая часть проекта.

ПроеБизнес
-- внезапное банкротство предприятия.

ВъеБизнес
-- презентация.

ПерееБизнес
-- функция государственной власти.

ДоеБизнес
-- розничные продажи.

ПоеБизнес
-- неорганизованный бизнес-процесс.

ИзъеБизнес
-- know-how.

ПредъеБизнес
-- пилотный проект.

+1
0
-1

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

+1
0
-1

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

+1
+1
-1

Спорят 4 человека. Один точно знает что прав. Взмолился он:
– Боже покажи людям что я прав.
Тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих:
– Ну подумаешь рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба:
– Он прав.
Трое отвечают:
– Но всё равно нас трое, а вас двое.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про крыши домов подобрал Смеходел. Собрали их 115 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

18 часов 2 минуты назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37