Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про молодость
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.
Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал молодой человек.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал молодой человек.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил молодой человек.
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...
- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
— Товарищ полковник, мы же все-таки сядем?!!
— Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Вот так вот ты незаметно из "вечно молодого, вечно пьяного" превратился в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
— Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как ceксуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями.
С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: — Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
— Как молодая жена?
— Воспитываю. Сказал, что провинится — вы@бу.
— Ну, и...?
— Как с цепи сорвалась.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — отвечает интеллигентный женский голос, — голландским бывает только сыр и хер, а Вы только что набрали телефон посольства
Королевства Нидерландов.
Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Едет молодая пара в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Лучшие Анекдоты про молодость подобрал Смеходел. Собрали их 4838 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
28/01/2025 - 15:20
0
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
