У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие. — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами. Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше. — Батя, а где мать то? — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
Прибегает сын к отцу и говорит:
- Папа, пап, у нас машину угнали!
- Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
- Нет, но я записал номер машины!
Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
Мальчик спрашивает у отца: — Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Малыш не унимается: — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри—то нет полосы!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: - Вот возьмите веник и поломайте его
Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.
Здоровые бля, долбоебы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
- Афроамериканцы!
Нет ответа...
- Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях…
- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
После трагической гибели русско-православного попа отца Иоанна, патриарх Кирилл запретил русскому духовенству брать с собой в сауны более одной женщины "с пониженной социальной ответственностью"...
Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Лучшие Анекдоты про отца подобрал Смеходел. Собрали их 1749 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
