Длинные Анекдоты про слонов

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.
Открыл заяц свой магазин. Поторговал месяц, раскрутился. Тут к нему волк приходит и говорит:
-Я, заяц, рекетир, значит башляй мне завтра в 13:00 1000$, а то разнесу твою лавочку!
Заяц расстроился сел на пень к и плачет. Подходит к нему медведь:
-Заяц, ты чё ревёшь?
-Заяц ему всё рассказал. Медведь подумал и говорит:
-Завтра в 13:00, когда волк к тебе прийдёт спросишь у него :*Волк, а где твоя понамка?*

In vino veritas…

• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог - кефир ) содержат 1-3% истины
как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь
полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание
информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.

• Результат более глубокого брожения твердой информации ( аналог пива )
содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и
фильтрованным( в последнем мути меньше), однако опасайтесь
безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным
политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению,
заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз –
действительность вызывает энурез

• От 7 до 14% истины ( вина ) - Такую информацию приятно потреблять под
хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.

Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.

Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.

Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.


2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку -
блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
хули, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она,
блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени между "ну давай уже!" и "вот чёрт!!"
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Новости трансгенной инженерии:
российские учёные скрестили бобра со слоном Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.
В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось всё время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.
На выборы не пошёл. Не везёт мне в азартные игры. Ещё ни разу никого не угадал.
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?