Анекдоты про твоих людей

Звонит Бин-Ладен Арафату.
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист.
Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои.
Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда,
а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев.

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном
из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может
себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Вог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а
что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит

Муж с женой собираются на юг отдыхать.
Вещей взяли с избытком.
- Что ты надел на себя? - кричит жена на мужа. - Это не одежда, а
какая-то униформа!
- Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают
меня за носильщика.

Идет авторская программа С. Доренко (СД)
с участием Б. Березовского (ББ):
СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами
разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся
НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой...
ББ: Ну... Не может такого быть.
СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"?
ББ: Давайте не будем менять тон.
СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по
поводу парламентского кризиса...
...
ББ: Благодарю Вас за приглашение.
СД телезрителям: До встречи через неделю!
ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ
РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ
ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж
БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О
НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!!
СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ!
ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!!
СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою