Анекдоты про новые отношения

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Почти не выдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: — Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.

Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без
хозяев.
Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только
с чужими.

В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они
приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали
выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за
Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время,
когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на
других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!

Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки
Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с
ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо
дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.

Сказка про настоящую дружбу.
Жили-были два фермера. Один очень богатый, второй среднего достатка.
После распада СССР, одному достался в наследство колхоз-миллионер, второй всё начинал с чистого листа. Общаясь друг с другом, богатый всегда называл своего коллегу братом…
Как-то один фермер сильно поругался со своей женой, а та взяла, и в отместку заключила договор с богатым фермером на закупку удобрений,но только по завышенной цене…
И вроде-как «братья», а цену сбить никак не удаётся. Всем другим фермерам продаются удобрения по нормальной цене, а названному брату, по завышенной…
Спустя четыре года, у богатого фермера упал спрос на его удобрения, а у его брата, ещё хуже – кризис! Людям зарплату нечем платить, отношения с женой на грани развода…Выход один – найти хорошего иностранного инвестора, чтобы спасти бизнес…
И откуда не возьмись, на помощь приходит богатый фермер, «братья» всё-таки…

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек

Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?