Анекдоты про тупых

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!

- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри.
- Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"?
- Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.