— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про хочу
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Ватсон сокрушается:
— Хочу женщину.
— Но, Ватсон, у вас же есть жена!
— Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.
Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить
50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить
50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...
Приходит шах к самому умному мудрецу:
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить.
Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Так подождите, я их не залила.
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Хочу научиться терпению. Немедленно!
Лучшие Анекдоты про хочу подобрал Смеходел. Собрали их 4825 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.